خبرنامه
کانال تلگرام
فبسیوک
عضویت در خبرخوان
خبرنامه با ایمیل
راهنمایی
ارسال مطلب
جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.
فرستادن مطلب (کلیک کنید)
شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 0935-6243988
تبادل لینک
9 اسفند: ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار... حالا ول کن نیست، می ره و میاد می گه: یه بوس بده!
8 اسفند: آیا دلتان از مردم دنیا گرفته؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟ آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟
...
...
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم! خدا شاهده ما هم مثل شماییم!
فرستنده: 0919xxxx957
7 اسفند: حاج آقا به عروس خانوم می گه وکیلم؟
عروس می گه: پ نه پ، تو این بی شوهری می رم گل می چینم!
فرستنده: فاطمه
6 اسفند: بعد از گران شدن نان مادره به دخترش می گه: عزیزم! لگد به بختت نزن، نون خشکیه ها!
قبلا برق می رفت بابامون فحش رو می کشید به اداره برق، الان برق می ره، خوشحال هم می شه!
آیا می خواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید
می گن توی بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله… اون هم عمرا اگه فرشته ها بذارن حساب کنی!
فرستندگان پیامک: عماد و 09355449428
5 اسفند: ضرب المثلهای به روز شده:
1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.
2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.
3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.
4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.
5- هری پاتر آخرش خوشه.
انگلیسی ها از روی تنبلی به SHORT MESSAGE SERVICE گفتن SMS، ما ایرانی ها به اس ام اس گفتیم "اس" که جای هیچ حرفی رو باقی نگذاریم...
فرستنده: فری
خیلی حس خوبیه این که بدونی یکی نگرانته… خیلی حس بهتری می شه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر… یکی هم از یکی خوشگل تر…
فرستنده: 09355449428
4 اسفند: همیشه فکر مي کردم هوا مجانيه، تا اين که يک بسته چيپس خريدم!
فرستنده: 0913xxxx259
3 اسفند: میازار موری که دانه کش است...
این شعر نشون می ده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم!
فرستنده: 09355449428
2 اسفند: قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می زنن!
فرستنده: 09355449428
1 اسفند: هیچ گاه برای شخصی که از دور برایت دست تکان می دهد دست تکان نده... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته! لذا ضایع می شی تو روحیه ات تاثیر می ذاره! حالا بیا و درستش کن!
فرستنده پیامک: 09355449428
30 بهمن: لذتی که در گفتن "ری...دی...ی" هست، در گفتن "عزیزم! اشتباه کردی" نیست. خواستم در جریان باشید که از این لذت محروم نشید!
فرستنده: 09355449428
29 بهمن: ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ می کردم، فکر ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم... ﺗﺎ این که ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ:
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪه اﯼ؟
28 بهمن: پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیک ما را به دلار محاسبه بفرما!
27 بهمن: طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگاه رو خودم می دم، مادرم مریض، بابام مرده، ۲ شیفت کار می کنم... واسه همین نتونستم خوب درس بخونم...
دخترا: اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد!!!
26 بهمن: رفتم مغازه سیگار بخرم
فروشنده همون اول گفت: به به! سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم: آره، سس مایونز خوب چی دارین؟
25 بهمن: الان یکی پیامک داده: چه طوری پسر خوشتیپ خوش اندام تو دل بروی با نمک خواستنی؟
نشونی ها رو درست داد ها، ولی شماره رو اشتباه گرفته بود!
24 بهمن: رئیس بانک مرکزی اعلام کرد: ما دیگه ارزی نداریم... شما امری ندارید!؟
23 بهمن: من آن گلبرگ مغرورم که می میرم ز بی آبی
...
...
ولی از سر سفره پا نمی شم برم پارچ آبو بیارم
22 بهمن: "بی سرو صدا، وسایلتون رو جمع کنین با صف بیاید برید تو حیاط، معلمتون نیومده."
یکی از سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه
ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ می سوزه ﺧﺎﺭﺟﺸﻮن ایرانه!
تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم می ذاره “همون جا”؛ کلا همه چی و هر چی که می پرسی جوابش همون جاست!
پشه محترم! اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده مانده ای، مهم اینه که صفحه موبایل من سولاریوم نیست که شبا بیای جلوش خودت رو برنزه کنی!
21 بهمن: بفرماييد شامپاين
...
...
در گويش اصفهانى يعنى بفرماييد طبقه پايين براى صرف شام!
20 بهمن: از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد، الان هم بوی قرمه سبزی میاد. می خوام برم در بزنم بگم ما به جهنم، خودتون اسهال می شین بدبختا!
19 بهمن: یکی از دوستام گفت: یه زن خوب دارم در حدِ تیم ملی.
من هم گفتم: اگه منظورت تیم ملی الآنه، باید بگم که خاک تو سرت با این انتخابت!
18 بهمن: امروز تو تاکسی بودیم راننده رفت بنزین بزنه، با یه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت تو مسافرکشی؟ تو ا...ن کشی!
ما ۴ تا تو ماشین :|
فرستنده: 09355449428
17 بهمن: من دیروز یه گوشی گالکسی سامسونگ خریدم، گذاشتمش توی جیبم وقتی خواستم درش بیارم، شاید باورتون نشه ولی راحت از جیبم در اومد!
این خارجی ها هیچ ایده جدیدی از خودشون ندارن، همش دارن ایده های ما رو می دزدن!
گوشیم فارسی نداره همیشه می نویسم "سلام گلم" که می شه "سلام کلم!"
و همیشه جواب می گیرم: سلام چغندر، سلام کاهو، سلام شلغم!
16 بهمن: این کارخونه سایپا تو همین چند سال اخیر کلی ترکونده با اسم گذاشتنش: سایپا141، سایپا111، سایپا131 و....
فکر کنم چند سال دیگه عدد کم بیاره بذاره
سایپا مشتق 2x، سایپا رادیکال 5، انتگرال دو گانه سوز و...!
سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم می خوان... نه واسه پرایدم.
تو جلسه خواستگاری
مادر پسر: دیگه جونم براتون بگه آقا دوماد یه پراید هم ثبت نام کرده!
یه زن هم نداریم باباش پراید داشته باشه، بعد هی به ما بگه تو به خاطر پراید بابام با من موندی!
فرستنده: 09355449428
15 بهمن: این قدر به تیپ و قیافه ات نناز بچه جون، ما به اون آدامس بیخودها هم می گیم"شیک"!
فرستنده: 0935xxxx556
14 بهمن: اگر از تنهایی لذت نمی بری، شوهر کن تا از تنهایی لذت ببری!
فرستنده: كسری
13 بهمن: سردرگمی زنان ایرانی:
(زمان مجردی)
پدر: وقتی رفتی خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
(بعد از ازدواج)
شوهر: فکر کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟!
فرستندگان: رضا و 0938xxxx239 و 09355449428 و 0938xxxx563
12 بهمن: آخه این چه وضعیه؟ پیراهن پاره مد شد، شلوار پاره مد شد، کلاه سوراخ مد شد، شال پاره مد شد...
پس چرا این جوراب پاره مد نمی شه؟!
11 بهمن: بچه داداشم 6 سالشه. خورده بود زمین، گفتم بیا بوسش کنم خوب شه. برگشته می گه: نمی خوام! تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!
