خبرنامه
کانال تلگرام
فبسیوک
عضویت در خبرخوان
خبرنامه با ایمیل
راهنمایی
ارسال مطلب
جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.
فرستادن مطلب (کلیک کنید)
شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 0935-6243988
تبادل لینک
10 فروردین: در عجبم از زنان
که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند
و از شوهر به این درماندگی همه دنیا را
شکسپیر
9 فروردین: اوضاع جوری شده که وقتی بهت عیدی می دن، جوری نگاهت می کنن انگار منتظرن بقیه پولشون رو بهشون پس بدی!
فرستنده: 09355449428
8 فروردین: آیا از آشنایان خود بی خبرید؟ آیا مدتیست که اقوام دور خود را ندیده اید؟ کافیست یک بار با دوست پسر خود در شهر ظاهر شوید، آن گاه اموات خود را هم می بینید!
فرستنده: 0911xxxx611
7 فروردین: شده خواب ببینى كه خوابى و توی خواب، داری خواب می بینی كه خوابى و توی خوابت خوابیدی و یه نفر که مثل خودت خوابه و داره تو خواب، خواب می بینه بهت بگه: سركارى؟!
فرستنده: امیر
6 فروردین: نحوه جستجو در گوگل:
پسرا: آلبوم جدید شادمهر
دخترا: ماشینی که امروز سوارم کرد یه آهنگ گذاشته بود، اونو می خوام!
فرستنده: قاصدک
5 فروردین: دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار، چه قدر سخته...
...
چقدر سخته آدم این قدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه!
فرستنده: 0938xxxx824
ویژه عید نوروز:
| اس ام اس های تبریک نوروز 3 اس ام اس های تبریک نوروز 2 SMS های تبریک عید نوروز 1 SMS های قدیمی تبریک سال نو SMS های مذهبی تبریک سال نو | کارت تبریک سال نو دعای سال نو نوروز از دیدگاه امام صادق (ع) |
30 اسفند: ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ، ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ! ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ!
امسال، سال «مار» زهر مار نشه صلوات!
اینایی که عید می رن مسافرت های طولانی، هم به خودشون خوش می گذره، هم یه لشکر آدم رو از دید و بازدید معاف می کنن. خدا عوضشون بده، اصلا آدم نمی دونه چه جوری ازشون تشکر کنه!
اگه امسال قصد داری آجیل رو تحریم کنی، پیشاپیش اس ام اس بزن، بگو تا بی خودی نیاییم خونه ات وقتت رو تلف کنیم!
فرستنده: 09355449428
29 اسفند:
- من هر وقت حوصله ام سر می ره، یه اس ام اس به یه شماره ی اتفاقی می دم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چی کار کنم؟
- یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
- در ایران برای رانندگی، یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!
28 اسفند: ایرانسل عزیز!
یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده، یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی! از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت!
27 اسفند: می گن تو بهشت حتی لازم نیست از جات پاشی تا زیرتو جارو کنن. دیگه چه برسه به خونه تکونی و غیره!
26 اسفند: مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره...
داستان رو ولش کن، خواستم بگم تنبلی توی این کشور حداقل هفت قرن سابقه داره!
مکالمه امروز من و بابام:
- بابایی؟
- شلوارم تو اتاقه، برو هر قدر می خوای ور دار
- خو پدرم! شاید می خوام باهات درد و دل کنم...
(البته من پول می خواستما!)
25 اسفند:
قیافه که مهم نیست!
تیپ هم که مهم نیست...
اخلاق هم که همین طور...
مهم پوله،
که اونم من ندارم!
ماشين مشتی مندلی، نه بوغ داره نه صندلی،
صندلي هاش فنر داره، نشستنش خطر داره !
...
...
...
از همون موقع داشتن ذهنمون رو برای خرید پراید آماده می کردن!
فرستنده: 09355449428
24 اسفند: دخترا! اگه پسری رو پیدا کردین که وسط فوتبال ( PS3 یا XBOX ) بازی کردن با دوستاش، بازی رو نگه داره و جواب اس ام اس شما رو بده، باهاش ازدواج کنید! تضمین می کنم خوشبختتون می کنه!
ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ...
ﭘﺲ ﺗﻮی ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ!
بعله!
فرستنده: 09355449428
23 اسفند: نیم کیلو باش، ولی
...
...
پسته باش!
فرستنده: 09355449428
22 اسفند: یکی بیاد پوشک کودک درونم رو عوض کنه. من بلد نیستم، گند زده به وجودم!
فرستنده: 09355449428
21 اسفند: قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن! مگه با تو نیستم!
بعد از گرانی، همان مامور: راننده محترم پراید! منتظر حرکت شما هستیم.
یکی از تفریحات زندگیم اینه که توی خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم!
از الان واسه روبوسی عید استرس گرفته ام که 2 بار باید بوس کنم یا 3 بار؟!
با سلام، یارانه شما این ماه واریز نمی شود. شما را در پراید، مشغول خوردن پسته دیده اند!
فرستنده: 09355449428
20 اسفند: از اون جایی که می گن: آدم ها رو باید تو سفر شناخت، پس چرا ماه عسل رو یه وقتی گذاشته اند که کار از کار گذشته؟ خوب قبلش بذارین، ملت نادم از سفر برنگردن!
19 اسفند: در پاک بودن فوتبال ما همین بس که:
یکی به یکی می گه کیسه کش!
اون یکی هم به این می گه لنگی!
که هر 2 مظهر پاکی و نظافت هستن!
18 اسفند: یه مَثَل ایرانی هست که می گه:
عمر دست خداست،
...
...
پراید وسیله است!
17 اسفند: این روزها وقتی می رم خرید، فکر می کنم آمریکایی ام. چون هیچ غلطی نمی تونم بکنم!
16 اسفند: خدای عزیزم! آن چه در سال جدید می خواهم یک حساب بانکی چاق و چله و یک هیکل باریک است. لطفا این دو را مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر!
15 اسفند: ای کسانی که دوست من هستید
.
.
.
هیچی!
خوش به حالتان!
برید حالشو ببرید!
فرستنده: 0937xxxx759
14 اسفند: باخبر شده ایم که شما یک عدد مرغ چاق و چله در یخچالتان دارید!
بیایید شادی هایتان را با ما قسمت کنید.
فرستنده: 0915xxxx685
13 اسفند: این روزها اگر دیدید اعضای خانواده بیش از حد با شما مهربان شده اند، هر چه سریع تر جیم شوید! خطر خانه تکانی جدیست!
12 اسفند: با این گرونی گوشت، تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد مجبورن تن ماهی باز کنن!
11 اسفند: واقعا شانس آوردیم همه بیماری ها رو خارجی ها کشف می کنن و اسم خودشون رو روش می ذارن، وگر نه مثلا به جای پارکینسون باید می گفتیم "مرض کامبیز" یا "درد حاج مرتضی و برادران به غیر از مجتبی"!
10 اسفند: بزرگی می گفت: اگر پدرت ثروتمند نباشه تو مقصر نیستی! اما اگر پدرزنت ثروتمند نباشه خودت مقصری!
