خبرنامه
کانال تلگرام
فبسیوک
عضویت در خبرخوان
خبرنامه با ایمیل
راهنمایی
ارسال مطلب
جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.
فرستادن مطلب (کلیک کنید)
شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 0935-6243988
تبادل لینک
9 اردیبهشت: آن چه را برای خود نمی پسندی...
...
...
ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﺗﻮﻟﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ بده بهش!
8 اردیبهشت: این قدر بدم میاد از این هایی که ازشون بدم میاد!
ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﺍﻭن قدر ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﯼ ﺩﺭﺳﯿﻢ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺗﺮﻡ ﺑﻌﺪ هم همین ها ﺭﻭ ﺑﺮ می دﺍﺭﻡ!
ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ام اس ﺑﺪهد: ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰!
فرستنده: 09355449428
7 اردیبهشت: رمز موفقیتم رو چند سال پیش عوض کردم، الان هر کاری می کنم یادم نمیاد!
شنیدید این پسربچه ها به خاله مهدشون می گن: مهساجون، پری جون، اِلی جون و...؟ اینا خیلی خوش شانس هستند، زمان ما اسم مربیمون خانم عبدالمطلبی بود!
یه بار خواستم کار امروزم رو بیاندازم به فردا، محکم انداختم، افتاد توی پس فردا!
فرستنده: 09355449428
6 اردیبهشت: یه جوری درباره دونه های انار می گن با نظم و ترتیب یک جا نشسته، انگار دونه های ذرت شلوارک پوشیدن تو کوچه فوتبال بازی می کنن! چرا تبعیض قائل می شن آخه؟ چرا؟!
5 اردیبهشت: اگر کسى مرا خواست
بگویید رفته...
اگر پرسید کجا؟
بگید رفته بخوابه.
حتما که نباید یه چیز عاشقانه باشه!
4 اردیبهشت: شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست: تراول چک، فندک، راز لبخند ژکوند، معمای مثلث برمودا، عکس عمه تون، چک برگشتی شریک پدرتون، کلید طلای یک واحد مسکونی مبله. قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلوی پدرتون عوض می کنید، تنها چیزی که از جیب شلوارتون میافته جلو پای پدرتون فندکه!
3 اردیبهشت (موضوع: یارانه): این روزها فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن: هر کی یارانه بگیره خره!
فرستنده: فرزانه
هی می گن یارانه نگیرین، نگرفتن یارانه نشانه شخصیت شماست... خوب یکی نیست به اینا بگه برادر من! تنها دلیلی که بابام منو تو خونه راه می ده همین یارانمه!
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ چه کار می کنی؟!
می گه ﺑﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﺎﮐﺖ می کنم ﯾﺎﺭﺍنه ات ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ!
پيام جديد دولت به هموطنان:
آخرش ثبت نام كرديد گدا گُشنه ها؟!
چشم و هم چشمی جدید خانم ها:
اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه ثبت نام نکردیم…
دومی: وا! یعنی مرحله ی قبل می گرفتید؟!
سومی: حالا این یارانه یارانه که می گید اصلا چی هست؟!
فرستنده: 09355449428
2 اردیبهشت: قابل توجه خانم های محترم خانه دار
دیگه روز زن تمام شد، از امروز صبح می تونین برای شوهراتون صبحانه آماده نکنین، بدرقه نکنین، غذای سوخته جلوشون بذارین، کم کم مقدمات قهر رو بچینین که روز مرد تو راهه!
- ستاد حمایت از پس انداز بانوان
فرستنده: 09355449428
1 اردیبهشت: راه های رسیدن به خدا:
...
...
...
پراید 131
پراید 111
پراید 132
پراید 141
و جدید ترین راه رسیدن به خدا:
پراید وانت!
فرستنده: 09355449428
31 فروردین (روز زن):
برای مشاهده اس ام اس های تبریک ولادت حضرت زهرا و روز زن این جا کلیک کنید
مطالب مرتبط:
کارت تبریک روز مادر
شعر زیبایی در وصف مادر
نوشته کوتاه: فرشته ای به نام مادر
نوشته کوتاه: باغبان هستی
نوشته کوتاه: خدمت به والدین
نوشته کوتاه: مادر
نوشته کوتاه: فاطمه، فاطمه است
داستان کوتاه: مهر مادر
نوشته کوتاه: مادر
دانلود اسلاید: دروغ های مادرم
دنیا هرگز این مادر را فراموش نمی کند
احادیثی از حضرت فاطمه (س)
29 فروردین: به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم: خیلی بی شعوری!
جواب داده: ببخشید! شما منو از کجا می شناسید؟!
خدایا این شادی ها رو از ما نگیر!
فرستنده: 09355449428
28 قروردین: ﺑﻪ نامزدم می گم: ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺰﺍﺣﻤﻢ می شه، چه کاﺭ ﮐﻨﻢ؟
می گه ﻋﮑﺴﺘﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﺩﯾﮕﻪ مزاحم نمی شه!
ﻣﻦ :|
فرستنده: 09355449428
27 فروردین: مَـــــــــــــــــــــــــــله...؟
...
...
...
تلفن جواب دادن منشى های ایرانی!
فرستنده: 09355449428
26 فروردین: ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ...
...
...
ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺪﯾﻪ که ﻫﻨﻮﺯ ﻟﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ!
فرستنده: 09355449428
25 فروردین: ﺩﺧﺘﺮها
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
ﺩﺧﺘﺮﻩ نوشته: ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ مثل ﺟﺎی ﭘﺎﺭﮐﻪ، ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺪﺍ می شه؟
...
ﺣﺎﻻ ﻓﺮﺿﺎ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪ، ﮐﺪﻭﻣﺘﻮﻥ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯾﺪ؟
فرستنده: 09355449428
24 فروردین: تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت، قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال و پرسپولیس نداشت!
ﻣﺎﻫﯽ ﻋﯿﺪﻣﻮﻥ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺮﺩ!
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ همه ﺩﻟﺴﺘﺮ ﻭ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﯿﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ می دﺍﺩﻡ؟
ﺑﯽ ﻟﯿﺎﻗﺖ!
فرستنده: 09355449428
23 فروردین: خدایا! می شه امشب بخوابم صبح بیدار نشم؟
...
...
...
می شه ظهر بیدار شم؟
چیه؟ انتظار داشتی بمیرم؟
خودت بمیری! مگه جای تو رو تنگ کرده ام؟
فرستنده: 09355449428
22 فروردین: غمگینم...
مانند سرپرست خانواری كه رقم سمت راست شماره شناسنامه اش 9 است!
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺑﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻗﺒﻠﺶ ﺍﺯ آقایی ﮐﻪ می نشینه ﺟﻠﻮی ﺩﺭ، ﭘﻮﻝ می گیره می پرﺳﻢ: ﮐﺎﺭﺕ ﺧﻮﺍﻥ ﭘﺎﺭﺳﯿﺎﻥ ﺩﺍﺭید؟ ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ، ﻣﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!
ﺷﻮﺧﯽ که ﻧﯿﺴﺖ، ﻗﻀﯿﻪ ﺳﻔﺮ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎﺳﺖ!
اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
آقا! بیایید و منو بدبخت کنید! این قدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم! نامردم اگه اعتراضی کنم!
فرستنده: 09355449428
21 فروردین: یک دقیقه سکوت به احترام اون مرد مالزیایی که به زنش گفت داره با پرواز MH.370 می ره چین و الان چندین هفته است که نمی تونه از خونه معشوقه اش بیاد بیرون!
فرستنده: 09355449428
20 فروردین: مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده: "قیمت سرویس طلای دختر خاله ام"
گوگل هم پاسخ داده: "دختر خاله ات گفته به کسی نگم"!
فرستندگان SMS: داش رضا و 09112245233
19 فروردین: ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ، ﺁﺭﻩ... می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩﺭ!
فرستنده: فرزانه
18 فروردین: مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه!
یه نصیحت: به دختری که دستش تنده تو SMS دادن اعتماد نکنین!
من چرا شکست عشقى نمی خورم؟
فکر کنم یکى شکست عشقى منو خورده!
بی ﺷﻮﻫﺮی ﺩﺍﺭﻩ بیدﺍﺩ می کنه... ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ می شی، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ
آﻓﺮیقایی ﺯﺩه اند!
فرستنده: 09355449428
17 فروردین: دختر است دیگر...
...
...
...
نتیجه ی سونوگرافی رو می گم!
چیه؟ همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین؟!
فرستنده: 09355449428
16 فروردین: دو راه شناخت دخترها بعد از حمام:
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت!
فرستنده: 09355449428
15 فروردین: متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم می شه، هر چه قدر هم که یواش بخورینش!
اینا سختی های زندگیه!
فرستنده: 09355449428
