خبرنامه
کانال تلگرام
فبسیوک
عضویت در خبرخوان
خبرنامه با ایمیل
راهنمایی
ارسال مطلب
جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.
فرستادن مطلب (کلیک کنید)
شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 0935-6243988
تبادل لینک
ویژه عید نوروز:
23 اسفند: دیروز برام خواستگار اومده بود. بابام گفت درس می خونی یا شوهرت بدیم؟
من هم گفتم هر چی می خونم یاد نمی گیرم!
به نظر شما مفهوم رو خوب رسوندم؟!
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻭﺻﯿﺖ می کنم ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﺍﻫﺪا کنند.
ﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺎﺭ ﺧﯿﺮ ﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺑﻘﯿﻪ، ﺑﻠﮑﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍین که ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑﺪﻩ! ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻰ ﺩﻫﻦ لق اند!
دیشب ساختمون کناری مون آتیش گرفته بود. با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک. مامانم یهو داد زد: صبر کنید، دارید می رید، آشغال ها را هم بذارید جلوی در!
فرستنده: 09355449428
22 اسفند: خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»
فرستنده: 09355449428
21 اسفند: علم بهتر است یا خانه تکانی؟
...
...
...
هورررااااا... بالاخره علم برنده شد!
20 اسفند: ﻣﺎ ﻋﯿﺪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻓﻘﻂ ﺗﺨﻤﻪ می ذﺍﺭﯾﻢ، ﻭ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﺪ ﻗﺮﻋﻪ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﭘﺴﺘﻪ می دﻫﯿﻢ! ﺷﺎﯾﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ خوش شانس ما ﺑﺎﺷﯿﺪ... عید نوروز نزدیک است...
با آجیل دیگران طوری رفتار کنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار شود!
فرستنده: 09355449428
19 اسفند: زنم اومده می گه:
امسال واسه عید کفش و لباس نمی خواهم، همون پارسالی ها رو می پوشم،
عیدی فقط یه کارت تبریک کافیه،
آجیل و شیرینی هم نگیر،
سال تحویل هم بریم خونه مامان تو.
من از ذوق داشتم می مردم که گفت:
الکی مثلا من همسر خوبی ام!
موقع غذا خوردن وقتی می چرخم حالم بد می شه...
...
...
الکی مثلا دارم تو رستوران گردان برج میلاد شام می خورم!
بچه ها، من چند روز نیستم.
...
...
الکی مثلا من هم کار و زندگی دارم!
این یکی رو باید شب بفرستید :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺨﯿﺮ...
...
...
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ می کنم!
ببخشید این قدر مزاحمتون میشم ها... قضیه این "الکی مثلا" چیه که ته همه پست ها هست؟ واگیر داره؟ کاش به جای این تقلیدها یاد می گرفتیم به همدیگه احترام می ذاشتیم...
...
...
الکی مثلا من بچه مثبتم!
چه قدر این "الکی مثلا" ها زیاد شده!
حالا خوبه ما یه کاری کردیم، سریع مد شد!
...
...
الکی مثلا من اولین نفر بودم!
فرستندگان: سارا و 09355449428
18 اسفند: ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﺯﺍ ﺑﯿﺎ ﺍین جا.
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ!
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﻣﮕﻪ چی کاﺭ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: نمی دﻭﻧﻢ، ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺪﻭﻣﺸﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ!
17 اسفند: دختره تو خیابون ازم پرسید: آقا! خیابون وليعصر می خوام برم.
من هم بهش گفتم؛ اشکالی نداره، برو، فقط زود برگرد!
اوه اوه! یه فحشی داد که الان دو ساعتع توی گوگل دنبال معنیشم!
فرستنده: 09355449428
16 اسفند: مورد داشتیم دختره از پسره پرسیده: شما ماشینتون چیه؟
پسره گفته: کیا.
دختره گفته: شما!
...
الان سه ماهه پسره می گه: کیا.
دختره می گه: شما دیگه...
فرستنده: 09355449428
15 اسفند: ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ می خوﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻣﺴﺠﺪ، ﻫﺮ ﮐﻲ ﮐﻔﺶ می خوﺍﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻴﺪ، ﺳﺎﻳﺰ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﮕﻪ!
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺆﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ببینه ﺯﻧﺶ ﻫﻢ اون جاﺳﺖ! یعنی ﺣﻮﺭﯼ موری ﺗﻌﻄﯿﻞ!
فرستنده: 09355449428
14 اسفند: امروز اومدم خونه، دیدم جو خونه شده مثل زمان بازدید رئیس جمهوری، فضا کاملا امنیتی بود... فهمیدم آجیل عید رو خریدن!
فرستنده: 09355449428
13 اسفند: می گن وقتی بچه ساکته یعنی داره خراب کاری می کنه، یا جیش کرده یا پی پی!
کجایید؟ خیلی ساکتیدا!
فرستنده: 09355449428
12 اسفند: دختر همسایه مون كلید نداشت، پشت در مونده بود... گفتم كارت ملی تو بده بیاندازم تو درز در، زبونه می ره عقب، در باز می شه. گفت واقعاً؟ وای چه جالب! مرسی، کارت همراهم نیست، ولی كد ملی مو حفظم!
هیچی دیگه، دره از خنده باز شد خودش!
11 اسفند: تو عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمی کنن...
منتظر می شن هوا پنج نفره بشه، با 4 تا زنهاشون برن بیرون!
اونا هم زندگیشون سخته ها!
10 اسفند: مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره. اگه دو تا مهاجم می خرید هیچ کس جرأت نمی کرد بهش چپ نگاه کنه!
9 اسفند: تا حالا به خونه تکونی مردا دقت کردید؟ مثلا وقتی می خوان شیشه تمیز کنن:
مرد: عزیزم! اون چهارپایه رو بیار.
عزیزم! روزنامه بده بهم.
عزیزم! شیشه شور رو بده دستم.
عزیزم! کمک کن برم بالا.
عزیزم! چهارپایه رو بگیر نیافتم.
زن: عزیزم! گمشو بیا پایین، خودم پاک می کنم!
