خبرنامه
کانال تلگرام
فبسیوک
عضویت در خبرخوان
خبرنامه با ایمیل
راهنمایی
ارسال مطلب
جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.
فرستادن مطلب (کلیک کنید)
شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 0935-6243988
تبادل لینک
9 دی: می خوﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ «ﺭﻧﮓ ﻣﻮ: ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ»
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ!
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ... ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ!
هیچی دیگه، ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ!
8 دی: پیامک های تبریک ولادت پیامبر (ص)
6 دی: ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽ ﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ. ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ هم ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾه نفر ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ، می گه: ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟ ﺍین جا چه کار می کنی؟
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ، ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ می خندﻩ!
ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ ۳-۴ ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍین جا ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩه اند ﺭفته اند!
5 دی: اگه گفتین تو عربستان وقتی هوا دو نفره است چی کار می کنن؟
...
...
...
هیچ کار خاصی نمی کنن، منتظر می شن هوا پنج نفره بشه تا با همسراشون برن بیرون!
4 دی: اگر تونستی مردی را در پنج دقیقه نسبت به موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته.
اگه ده دقیقه طول کشید اون مرد برادرته.
اگه بیست دقیقه طول کشید اون پسرته.
...
...
اگه یه عمر توضیح دادی و قانع نشد، اون مرد شوهرته، تلاش بی خود هم نکن فایده نداره!
3 دی: این جا مثل کوچه های سال 1357 هست:
خلوت، ساکت، آروم...
بعد یه دفعه یکی میاد کلی شعار و عکس و فیلم پخش می کنه در می ره!
2 دی: پسره پست گذاشته: "تمام دارایی ام تقدیم یک لبخند تو باد"
رفیقش کامنت گذاشته: اول اون 50 تومان طلب من رو بده، بعد حرف مفت بزن!
1 دی: می دونین لاک پشت بعد از سه ماهگی کجا می ره؟
می ره تو چهار ماهگی!
30 آذر (شب یلدا): برای خواندن اس ام اس های تبریک شب یلدا این جا کلیک کنید.
29 آذر: سرما رسید.
اگر با یک پتو خوابیدی و موقع بیدار شدن دو پتو روی خودت دیدی، بدان که آن مهر مادر است.
اگر با دو پتو خوابیدی و با یک پتو بیدار شدی، بدان که آن از مردم آزاری کسی نیست جز برادرت.
اگر با یک پتو خوابیدی و بلند شدی و دیدی که بیست پتو رویت هست، بدون که خواهرت داره اتاق رو تمیز می کنه.
اگر بیدار شدی و دیدی که از سرما مردی و نمی دونی کجایی و هیچ پتویی روت نیست مطمئن باش که با پتوی بابات خوابیدی و اون تو رو کشیده انداحته تو حیاط.
و اگر بی پتو خوابیدی و بی پتو از خواب بیدار شدی، مطمئن باش جز همسرت کسی دیگه تو خونه نبوده!
28 آذر: زنه به شوهرش می گه: از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش یه مسجد ساخت به نامش.
شوهره می گه: عزیزم! من هم زمینش رو خریده ام، آماده است. منتها تاخیر از خودته!
27 آذر: خبر فوری و مهم:
دقایقی پیش استانداری تهران اعلام کرد به علت سرمای شدید و افت دما در هفته آینده، کلیه کارمندان ادارات دولتی و غیر دولتی و دانش آموزان تمامی مدارس استان تهران در تمامی مقاطع و نیز دانشگاه ها از روز شنبه مورخ ۹۴/۰۹/۲۸ لغایت سه شنبه مورخ ۹۴/۱۰/۱ مواظب خودشان باشند سرما نخورند.
26 آذر: یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم. گفت اینو داریم 4500 اینو داریم 5000 تومان.
گفتم فرقشون چیه؟ گفت این یکی پونصد تومان گرون تره!
25 آذر: ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ نمی فرﻭﺷﻪ؟
ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ نمی فرﻭﺷﻪ.
ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ هم ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ!
...
بهترین جای دنیاست برای غافل گیری.
واقعا کی داره کارش رو درست انجام می ده؟!
...
کولرگازی و آبی با برق کار می کنن!
اره برقی با بنزین کار می کنه!
سه تار ۴ تا تار داره!
هفت تیر ۶ تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه!
24 آذر: من نمی دونم چه اصراریه که اسم همه سریال ها باید اسم یه دختر باشه؟
"ستایش، ریحانه، کیمیا، نرگس، شهرزاد، تنهایی لیلا و..."
یعنی اگه اسم یه فیلم "غلامعلی" باشه هیچ کس نمی شینه نگاه کنه؟!!
مگه غلامعلی بدبختی نداره؟ اونو نشون بدید... مگه غلامعلی تنهایی نداره؟!
23 آذر: مورد داشتيم طرف شماره زن دومش رو تو تلفنش به نام
(باطری ضعیف است - low battery)
ذخیره کرده بوده. هر وقت زن دومش زنگ مى زده و خودش نبوده، زنش تلفنش رو می زده به شارژ!
خداییش این خلاقیت مدال داره. هنر نزد مردان ایران است و بس!
22 آذر: یه سوال: ما که همه کپی می کنیم... پس کی این دری وری ها رو می گه؟
21 آذر: طبق آمار و تحقیقات، کمربند ایمنی فقط زمانی خوب کار می کنه که بخواهی از تو داشبورد یه چیزی برداری!
20 آذر: چه کنم چرخ فلک کرده مرا از تو جدا
من چه جورابی بپوشم که دهد بوی تو را؟
19 آذر: دیشب بی خوابی زد به سرم
...
...
...
منم زدم تو سرش! بی ادب! رو من دست بلند می کنه!
18 آذر: یه ضرب المثل چینی قشنگ داشتم
...
...
...
که افتاد شکست متاسفانه!
17 آذر: روزی چوپانی از گوسفند خود پرسید:
چه چیز باعث شده که از گرگ تا این حد بترسی و سگ را همچون خانواده خود ببینی؟
گوسفند گفت:
...
...
...
بعععععع
نه، واقعا انتظار داشتی گوسفند چی بگه؟
حتما دانشگاه هم رفته ای!
حتما یارانه هم می گیری!
16 آذر: اس ام اس های روز دانشجو
15 آذر: اصغر 50 تا آلو داره، 30 تاش رو می خوره...
اصغر حالا چی داره؟
...
...
آفرین، درست فهمیدی، اصغر الان اسهال داره!
14 آذر: حیف نون می ره تست بازیگری بده.
کارگردان ازش می پرسه چی کار بلدی بکنی؟
حیف نون می گه: ادای کلاغو می تونم دربیارم.
کارگردان می گه: این که کاری نداره، همه بلدن غار غار کنن.
حیف نون ناراحت می شه پرواز می کنه می ره!
13 آذر: مامانم زنگ زده می گه سر راه نوشابه بخر!
می گم چه رنگی؟ می گه هر رنگی که دوست داری زرد باشه!
12 آذر: خود ابوالفضل پور عرب به جاى اين كه بره خونه خودشون، چند بار اشتباهى رفته خونه فريبرز عرب نيا!
11 آذر: دقت کردید مردها اصلا جزو آدم ها حساب نمی شن؟
مثلا توی اخبار می گه: "در انفجار دیروز، بیست نفر کشته شدند که سه نفر از آن ها زن، و چهار تن دیگر کودک بودند."
انگار اون مردها وظيفه شون بوده که کشته بشن!
10 آذر: یک نصیحت از دکتر "نیلجسیژوکستانیفیک":
دکتر "نیلجسیژوکستانیفیک" می گه: وقتی این قدر تنبلی که اسم منو نمی خونی، عمرا نصیحتت کنم!
9 آذر: اومدم تو این هوای سرد قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش بارون رو تماشا کنم.
بعد دیدم تو خونه‌مون نه قهوه داریم نه شومینه...
هيچى ديگه، نشسته ام منتظرم شلغم ها بپزن!
8 آذر: تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهار تا ساقه طلایی بیاندازن مشکل آب گرفتگی معابر حل می شه!
7 آذر: تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم، به شوخي داد زدم هووووووی... مشنگ!
حدود شونزده نفر برگشتن!
واقعا این آمار نگران کننده است!
6 آذر: در زندگی هر وقت کسی برایت سنگ پرتاب کرد،
تو با مهربانی برایش گل پرتاب کن...
...
...
البته با گلدون هاااااا
5 آذر: یه ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ...
ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯ کتانژانت ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﺮﺩه اﻡ!
پر پر بشی استاد ریاضی!
4 آذر: .
.
.
.
.
.
.
.
.
این توش جوک نداشت،
پوچ بود!
شانستونه دیگه...
تا این جا هم اومدین زحمتتون زیاد شد... تو شادیاتون جبران کنیم.
3 آذر: آیا می دانید انگور سیاه چه قدر خاصیت دارد؟
خیلی!
بعد بگید مطلب پزشکی نمی ذاری!
