خبرنامه
کانال تلگرام
فبسیوک
عضویت در خبرخوان
خبرنامه با ایمیل
راهنمایی
ارسال مطلب
جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.
فرستادن مطلب (کلیک کنید)
شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 0935-6243988
تبادل لینک
11/75 بهمن: یه پاکت شیر گرفتم تاریخ تولیدش مال فرداست!
به نظرتون بخورم یا بزارم تولید شه؟
11/5 بهمن: فقط یه ایرانی می تونه
با ضربه های مکرر به کنترل،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه!
نگو تا حالا نکرده ام!
11/25 بهمن: دختر: بابا! بوست کنم؟
بابا: پول ندارما... عصری مامانت بوسم کرد!
11 بهمن: بابام پیامک داد: سلام آیا می توانی نان بخری؟
من هم جواب دادم: آری پدر! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوایی خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد!
پدر از شاتر چند عدد نان طلب کنم؟
زنگ زد بهم گفت: کره خر! منو مسخره می کنی؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه و قطع کرد!
اکنون پاسی از شب گذشته است! به نظر شما آیا امشب به خانه رجعت کنم؟
10/75 بهمن: ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍیرﺍﻧﻪ ﻛﻪ:
ﺩﺍﺭی زیرِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ می شی، می گن ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎلمی!
ﻣﺮیض می شی، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍی!
می میری، می گن ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﻜﺮ، ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ!
10/5 بهمن: زنگ زدم به داداشم، گفتم:برو تو سایت دانشگاه، نمره هامو نگاه کن. فقط جلوی بابا تابلو نکن، اگه یک درس افتاده بودم، بگو سلام علیکم، اگه دو تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله، اگه سه تا درس بود، بگو سلام علیکم و رحمت الله و برکاته! خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه. خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت:
السلام علیکم و رحمت الله و برکاته، إِنَّ اللَّهَ وَمَلَائِكَتَهُ يُصَلُّونَ عَلَى النَّبِيِّ ۚ يَا أَيُّهَا الَّذِینَ آمَنُوا صَلُّوا عَلَيْهِ وَسَلِّمُوا تَسْلِیمًا!
10/25 بهمن: ﮐﺎﺵ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﺤﺮیم ها
...
ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮ می دﺍﺷﺘﻦ!
10 بهمن: شهره یه جوری می گه:
"داره کم کم نفسم می گیره، برگرد..."
خوب مادر من! همسنای تو علاوه بر آلزایمر و آسم، تا
حالا سه بار هم ایست قلبی کردن...
الکی پای پسر مردمو وسط نکش!
9/5 بهمن: استفاده از تلگرام در خارج:
دوستای گلم! این عکس من و عشقمه، تو سواحل هاوایی. جای همه تون خالیه، دوستتون دارم.
...
استفاده از تلگرام در ایران:
این پیام رو تا فردا واسه 200 نفر می فرستی، وگر نه ایشالا ابوالفضل بزنه تو کمرت به 100 قسمت نامساوی تقسیم شی!
9/25 بهمن: مله چیست؟
آیا ابزاری برای گچ کاری و بنایی است؟
آیا نام ستاره است؟
آیا نام غذا است؟
خیر!
...
...
...
تلفن جواب دادن منشی های ایرانی با دماغ عمل کرده!
9 بهمن: من هم یه زمانی می خواستم دکتر بشم، ولی دیدم اگه روزی 20 تا مریض برام بیاد، باید روزی 20 تا بستنی بخورم، چوبشو بکنم تو حلقشون!
دیدم نمی شه، خودم داغون می شم! واسه همین پشیمون شدم.
8/75 بهمن: کل سریال های GEM و Farsi1 بر اساس این شعر ساخته شده اند:
دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟
8/5 بهمن: تهران تنها شهر دنیاست که 12 میلیون نفر جمعیت داره،
و هر 12 میلیون نفر معتقدند که «یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر»!
8/25 بهمن: وقتی عصبانی هستید چای سبز با لیمو بخورید.
من امتحان کرده ام.
هیچ تاثیری نداره، ولی کلاس داره!
8 بهمن: من هر وقت زمین می خورم به جای این که ببینم کجام داغون شده،
فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه.
بعد میام خونه می بینم: اِه! دستم قطع شده!
7/75 بهمن: دسته بیل رو بده به من.
...
...
...
پدر بیل گیتس خطاب به مادر بیل گیتس در حال عبور از خیابان!
7/5 بهمن: من موندم این خارجی ها به چه امیدی درس می خونن؟
ما ایرانی ها به این امید درس می خونیم که تو دانشگاه کلاس ها مختلطه. اما اونا که از اولش هم کلاساشون مختلطه چرا درس می خونن؟
7/25 بهمن: از تو آشپزخونه صدا میاد.
رفتم می بینم داداشم هی داره در یخچال رو باز و بسته می کنه.
می گم: چرا همچین می کنی؟ درش کَنده شد كه!
می گه: دارم رفرش می کنم ببینم چیز جدید پیدا می‌کنم یا نه!
ای خدا! این خوشیا رو از ما نگیر!
7 بهمن: جانشین پلیس راهور ناجا از جان باختن بیش از 221هزار در راه‌های کشور در 10 سال گذشته خبر داد...
وجدانا اگر هر روز سه تا خمپاره توی هر شهر کشور بزنن، این قدر کشته نمی دیم!
6/5 بهمن: بابام دو هفته است تا می رم پای کامپیوتر، میاد بغلم می شینه، دستمو می گیره، چُرت می زنه...
دیشب بهش می گم این کارا واسه چیه؟
می گه: تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید!
6 بهمن: یه بار رفته بودم تعزیه تماشا کنم، یه دفعه دعواشون شد تعزیه به هم ریخت. بعد دیدیم شمر و امام حسین دو نفری داشتن مسلم ابن عقیل رو می زدن!
تمام اعتقاداتم بهم ریخت!
5/5 بهمن: تلوزیون برنامه گذاشته بر علیه استفاده از اینترنت. بعد جایزه‌ی مسابقه‌ی پیامکیش، اینترنت پرسرعت یکساله است!
فقط یه جمله می تونم بگم: اللهم اشف کل مریض.
5 بهمن: طرف پسورد ایمیلش شماره تلفن خونه شون بوده. الان هر چی می زنه باز نمی شه.
بهش می گم: چی می زنی مگه؟
می گه: مگه 3 اضافه نشده اول شماره ها؟
خدایا! اینو دیگه شفاش نده بذار بخندیم!
4/5 بهمن: ﺍﺯ ﭘﻨﺪﻫﺎی بزرگان:
"ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ."
یه جا بنویس، 2 ماه دیگه، دم خونه تکونی به دردت می خوره!
4 بهمن: چه قدر خوبه كه مثل قديم مجبور نیستیم برای غذامون بریم شکار...
چون من اصلاً نمی دونم قرمه سبزی ها کجا زندگی می کنن!
3/5 بهمن: ندبنهخرثدرسهنسرندرشزتضصهد
...
چیه؟ دم عیده دارم کیبوردم رو تمیز می کنم، بیا اینم کپی کن!
3 بهمن: ایران 0 ژاپن 3 و حذف از المپیک
خدا رو شکر این بار هم چیزی از ارزش هامون کم نشد. نیمه پر لیوان رو ببینید. ممکن بود چیزی از ارزش هامون کم بشه!
2/5 بهمن: خدا شاهده هوا این جوری بخواد بهاری بمونه من از فردا شروع می کنم عید دیدنی رفتن! گفته باشم...
2 بهمن: بچه از باباش می پرسه: ما چند خط زیر خط فقریم؟
باباش می گه: اگه یارانه مون رو قطع کنن می ریم صفحه بعد!
1/5 بهمن: لباس شویی خونه رو روشن می کنی این قدر تکون می خوره که اگر روش پول بذاری راه می افته می ره دو تا سنگک می گیره و بر می گرده!
1 بهمن: تکراریه ولی خنده داره
...
...
...
قیافه هاتونو می گم!
30/5 دی: فقط یه ایرانی می تونه
با بوق ماشین هم سلام کنه،
هم خداحافظی کنه،
هم فحش بده و هم تشکر کنه!
30 دی: تا حالا دقت کردین وقتی یه جای بدنتون رو می خارونید، بقیه جاهای بدن هم می گن: من من من!
29 دی: به رفیقم می گم دلیل این که این قدر تپلی چیه؟
می گه به خاطر این که این همه شعور و شخصیت و خوشگلی و جذابیت و... تو یه بدن لاغر جا نمی شه.
دلیل قانع کننده ای بود!
28 دی: می گن مرگ حق همه است.
خواستم از همین جا اعلام کنم:
خدایا! من از این حقم می گذرم!
27 دی: یه دوش آب گرم...
یه چای خوش رنگ...
یه موزیک ملایم...
من امتحان کرده ام، هیچ فایده ای نداره...
پول خوبه، پول!
26/5 دی: ژنرال امریكایی از سربازان اسیر پرسید: آیا ایرانی ها شما را اذیت كردند و رفتار بدی داشتند؟
سربازان: نه، با مهربانی برخورد كردند و حتی ناهار هم دادند.
ژنرال امریكایی: مواظب باشید، آن ها نوعی مواد در غذا می ریزند كه شما را دنباله رو آنان می كنه!
سربازان: به امام هشتم قسم همچین كاری نكردند!
26 دی: ظریف در پایان جلسه دیشب، خطاب به سازمان ملل گفت:
هرکی دوباره تحریم کنه خره!
25 دی: ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﻣﮕﻪ ﮐﭽﻞ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ؟
ﭘﺲ ﺷﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻥ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ؟
می بینی ریزبینی منو؟ الله اکبر به این همه دقت!
24 دی: احساس خفگی می کنم...
بغض گلویم را رها نمی کند...
...
...
...
اِه! تیشرتم رو برعکس پوشیده ام! فکر کردم عاشق شده ام!
هیچی آقا، حله.
23 دی: جغد همش یه جوری نگاه می کنه انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره!
22 دی: آدم باید یه رفیق داشته باشه، شب های امتحان بزنگه بهش، بگه: چند صفحه خوندی؟
اون هم بگه: چیو؟
تا یه کم دلش گرم شه!
21 دی: ﯾﻪ آقاهه ﺩﺭ ﺧﻮنه مون رو ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ: ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﺍی ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺍﯾﻦ محله ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻣﺠﺎﻧﯽ می ساﺯﯾﻢ، ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ می شیم شما هﻡ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﻮﺍﻧﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ…
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ!
نخند! توانمون همین بود!
20 دی: ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ می خوﺍﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ
می گه: ﻧﻪ، این کار رﻭ ﻧﮑﻨﯿﺎ! ﺗﻮﺭﯼ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ، ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ!
19 دی: خوردم به مجسمه، افتاد شکست...
مامانم درستش کرده با چسب. بعد سه چار تیکه اضافه آورده!
تازه قبول هم نمی کنه! می گه قدرت خداست، اینا از اول اضافه بودن!
فرستنده: 09355449428
18 دی: همچین می گن "شیر اگه پیر هم بشه شیره"
...
...
...
انگار شتر وقتی پیر می شه خر می شه!
17 دی: چند وقتیه دست خودم نیست
...
...
...
ببینید دست شما نیست؟
خیلی نگرانم!
16 دی: ﺳﺮﯾﺎل های شبکه ﺁﯼ ﻓﯿﻠﻢ ﺍون قدﺭ ﻗﺪﯾﻤﯿﻪ ﮐﻪ وقتی می بینم، همه اش استرس اینو می گیرم که ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻧﻨﻮشته ام، ﺗﻤﺮین هاﯼ ﻋﻠﻮﻡ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺣﻞ ﻧﮑﺮﺩه اﻡ!
15 دی: انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می می رند.
دانشمندا کار داشتند، اینو خودم کشف کردم!
14 دی: معلم انشا سر کلاس می گه موضوع انشا:
"معلم خود را توصیف کنید"
بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها گفت:
آقا اجازه؟ دیوث رو با کدوم (س ث ص) می نویسن؟
13 دی: فرشمون 133 تا گل قرمز داره،
96 تا گل سفید ریز،
29 تا هم گل سفید درشت...
...
...
...
من برم بقیه درسم رو بخونم!
12 دی: امروز آب زیاد بخورید، نیترات داره برای دفع وایتکس توی شیر که برای دفع سرب توی هوا خوردین مفیده!
11 دی: هیچ می دونی کثیف ترین آدم ها چه کسایی هستن؟
...
...
...
کسانی که حمام نمی روند!
چیه؟ عاشقانه نیست، علمی که هست!
10/5 دی: نویسنده معروف فوری جواب داد:
برای این که خانم ها خودشان زن ندارند تا در کارها به آن ها کمک کنند!
10 دی: در مجلس ضیافتی، مردی با لحن کنایه آمیز به "آگاتا کریستی"، بانوی نویسنده انگلیسی گفت: چرا زن ها در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند؟!
