3Jokes . com

جوک، عکس، SMS

Jokes, Funny Pictures, Humour and more...

جک، اس ام اس، طالع بینی و عکس های خنده دار

tmplt

خبرنامه

   RSS Feed  کانال تلگرام
   RSS Feed  فبسیوک
   RSS Feed  عضویت در خبرخوان
   RSS Feed  خبرنامه با ایمیل
   RSS Feed  راهنمایی

   




ارسال مطلب

جوک، اس ام اس و مطالب جالب خود را برای ما بفرستید.

فرستادن مطلب (کلیک کنید)

شماره ارسال SMS از طریق موبایل: 0935-6243988


تبادل لینک


2/75 اسفند: کم آوردم...
...
...
...
کاش بیشتر می آوردم…
(من، پس از اتمام تخمه هام در سینما!)

Labels: , ,

2/5 اسفند: یعنی من هر طرف تاکسی که بشینم، همون سمت خورشید میتابه!
اصلا یه بار خورشید از غرب طلوع کرد!

Labels: , ,

2/25 اسفند: می گن حلال زاده به داییش می ره.
دایی! هر جا هستی بدون این راه و رسم زندگی نیست!
یه کم آدم باش!

Labels: , ,

2 اسفند: خدایا چنان کن سر انجام کار / که تو خوشنود باشی و ما پولدار
فرستنده: ملیکا

Labels: , ,

1/75 اسفند: امروز پشت یه نیسان نوشته شده بود:
Go with with
بعد از چندی تفکر عمیق دریافتم که این یعنی:
«برو بابا»
هنر نزد ایرانیان است و بس!

Labels: , ,

1/5 اسفند: یه عدد بین ۱۰ تا ۲۰ انتخاب کن.
اون عدد رو با ۳۲ جمع کن.
حاصل رو ضرب در ۲ کن.
حاصل رو منهای ۱ کن.
حالا چشماتو ۵ ثانیه ببند.
...
...
...
همه جا تاریک شد. درسته؟
ما اینیم دیگه!

Labels: , ,

1/25 اسفند: ناراحت نشو اگه عشقت یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد،
چون تو نمی تونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه!

Labels: , ,

1 اسفند: پسره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: زن ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ...
3 نفر ﻻﯾﮏ ﮐﺮﺩﻥ.
3000 نفر هم کامنت گذاشتن: ﺑﯿﺎ زن ﻣﻨﻮ ببر!

Labels: , ,

30/75 بهمن: روزهای آخرِ ساله...
همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن...
فحش بده که یادش باشه هنوز باهاش قهری
عید پا نشه بیاد خونه تون عید دیدنی!
گرونیِه، شوخی که نیست!

Labels: , ,

30/5 بهمن: بهترین دوست انسان کتابه.
وسط حرف زدنش بلند می شی می ری، هفته ی بعد برمی گردی می گی خوب می گفتی؟
ناراحت هم نمی شه!

Labels: , ,

30/25 بهمن: سوار تاكسی شدم، راننده 500 تومان بدهكار شد.
گفت حلال كن، گفتم حلال نمی كنم!
گفت به جهنم!
بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود!

Labels: , ,

30 بهمن: خسته ام...
مثل لاکپشتی که هفت سال راه رفت تا به دریا برسه،
بعد یهو یادش افتاد مایو بر نداشته!

Labels: , ,

29/75 بهمن: ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﺟﻠﻮی حیف نون ﺭﻭ می گیرﻩ، می گه: ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
حیف نون می گه: بذﺍﺭ ﺗﻮی ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ رو ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ، ﺷﺎﻧﺴﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ، ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ می خوﺍﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ!

Labels: , ,

29/5 بهمن: رفتم دادگستری،
آقاهه می پرسه: شکایت داشتید؟
گفتم نه، یه خورده برنج آورده ام با ترازوی عدالت وزن کنم!

Labels: , ,

29/25 بهمن: ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ می خوﺭﯾﻢ، ﮔﻮشت ﮐﻮب رو ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﻢ، ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﯽ…
ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ می گم: ﺩﺍﯾﯽ ﺟﻮﻥ! ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏ ﺳﻨﺶ ﺍﺯ من هم ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ…
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ می گه: ﻓﺎﯾﺪه اش هم ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ!
اصلا نابودم کرد.

Labels: , ,

29 بهمن: من بهشت نمی رم
...
...
...
نه این که نخوام... راهم نمی دن!

Labels: , ,

28/75 بهمن: صبح بهم التماس می کرد که نرو، منو تنها نذار...
بهش گفتم: عزیزم! منم عاشقتم، ولی باید برم سر کار، سعی کن بفهمی...
...
...
...
مکالمه من و پتو، امروز صبح یهویی!

Labels: , ,

28/5 بهمن: پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎفه شو ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ،
ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ می گیرﻩ
ﺍﻭن وﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟
یعنی كاكتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو می داد!

Labels: , ,

28/25 بهمن: با بابام تو تاکسی بودیم، ۲ تا خارجی اومدن سوار ماشین شدن. من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینیم اهل کجان؟
بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت:
? Made in ?

Labels: , ,

28 بهمن: می گن آهنگ های امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده…
...
...
...
طرف از روی ویلچر بلند شده و ضبط رو خاموش کرده!

Labels: , ,

27/75 بهمن: ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﺑﻮﻧﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎنک ﮔﻴﺮ می کنه، می برﻧﺶ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯﺵ می پرﺳﻦ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎنک چه کار می کرد؟ می گه: کارﺗﻢ ﺭﻭ که ﻭﺍﺭﺩ کرﺩﻡ، ﮔﻔﺖ ﺯﺑﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺍﺭﺩ ﻧﻤﺎﻳﻴﺪ.
ﭘﯿﮑﺮ ﻣﻄﻬﺮ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﻥ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺍﻥ ﺁﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﺗﺎﻻﺭ ﻭﺣﺪﺕ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻗﻄﻌﻪ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰی هاﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺯﻫﺮﺍ تشییع ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ.

Labels: , ,

27/5 بهمن: تو تاكسی منتظر یه مسافر بودیم كه راه بیافته،
یكی از مسافرا گفت: موافقید كه كرایه ی اون یه نفر رو با هم حساب كنیم تاکسی راه بیافته؟
مسافر جلویی گفت: نه، من نمی دم! اون تو خونه اش لم داده، من كرایه شو بدم؟!

Labels: , ,

27/25 بهمن: آقاهه تو شبکه iFilm نشسته می گه بتمن و سوپرمن خیالی اند، سریال های ایرانی قشنگن که زندگیِ واقعیه...
آخه عزیز من! یارو با مقنعه می ره حموم، چیش واقعیه؟

Labels: , ,

27 بهمن: یعنی اگر موقع خرید و فروش به مشتری بگی:
من اهل کامبوج شمالی، نرسیده به سواحل عاج هستم،
می گه: ایول! پس همشهری ایم! صد تومن تخفیف بده!

Labels: , ,

26/75 بهمن: یادش به خیر ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ می کرﺩﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﮔﭻ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﯿﺎﺭ!
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺸﻌﻞ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﻭ ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﻤﻮن!

Labels: , ,

26/5 بهمن: یه ایده توپ برای اونایی که از بی خوابی رنج می برند:
دکور اتاقتون رو شبیه کلاس درس کنید!

Labels: , ,

26/25 بهمن: صد و ده میلیارد پول گذاشتن برای فیل.-.ترینگ...
آقا! ده میلیون بدین به من، من قول می دم هر وقت چیز بدی اومد، خودم چشمامو ببندم!

Labels: , ,

26 بهمن: یک ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻭﺍﺭﺩ ﯾﮏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺷﺪﻡ...
...
...
...
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺧﻠﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ شدم!

Labels: , ,

25 بهمن: برای خواندن SMS های انگلیسی روز ولنتاین اینجا کلیک کنید.

Labels: , ,

24/75 بهمن: دوستان! به نظﺮﺗﻮﻥ ﻭﯾﻼﻣﻮ ﺗﻮ مادرید ﺑﻔﺮﻭﺷﻢ و ﺑﺮﻡ ﺳﻮﺍﺣﻞ پورﺗﻮﺭﯾﮑﻮ ﺑﻬﺘﺮﻩ؟ ﯾﺎ ﻗﺮﺻﺎﻣﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ دوباره ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ؟!

Labels: , ,

24/5 بهمن: من قصد ازدواج پیدا کردم!
...
...
...
کی قصد ازدواجش رو گم کرده؟ بیاد بگیردش!
حواستون به قصد ازدواجتون باشه دیگه! مرسی!

Labels: , ,

24 بهمن: دانشمندا می گن وقتی سر یکی تو گوشی خم می شه به گردنش بیست و هفت کیلو فشار وارد می شه...
این دانشمندا وقتی سرمون تو کتاب بود کجا بودن؟

Labels: , ,

23 بهمن: وقتی کسی در کنارت هست، خوب نگاهش کن:
به تمام جزئیاتش
به لبخند بین حرف هایش
به سبک ادای کلماتش
به شیوه ی راه رفتنش، نشستنش
به چشم هاش خیره شو
دستهایش را به حافظه ات بسپار
...
...
...
تا وقتی که رفت اداشو دربیاری بخندیم!

Labels: , ,

22/5 بهمن: بعضیا همچین اخبار اقتصادی رو دنبال می کنن انگار تمام داراییشون تو بانک های سوییس بلوکه شده...
...
...
...
يارانه تو بگير بابا!

Labels: , ,

22 بهمن: ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ سوپری ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ، ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪه اند به هم! ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍشته اﻡ!

Labels: , ,

21 بهمن: اینایی که بدون پتو می خوابن!
برای پشه ها عین وای فاى رایگان بدون رمز هستند!

Labels: , ,

20/75 بهمن: واقعا با چتر از هواپیما می پرن پایین، بعد بهش می گن ورزش؟!
خوب اعتیاد که خیلى خطرش کمتره!

Labels: , ,

20/5 بهمن: ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ می شه:
ﻭﺍﯼ، ﺧـــــــﺪﺍﯼ ﻣﻦ... ﻋﺎلیـــــــــه!
...
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺳﻮﺍﺭ می شه:
ﯾﺎ ﺧﺪﺍ! ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ!
ﯾﺎ ابررررفرض!
وای ننـــــه! ما ﻋﺎﺩﺕ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!
ﺑﺮ ﺍﻭﻥ ﭘﺪﺭﺕ ﻟﻌﻨﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ!
نگه دﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ!
...
ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ می شن:
ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﻫﺎ... ﺑﯿﺎیید ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﯿﻢ...
مملکت که نیست! دیوونه خونه است!

Labels: , ,

20/25 بهمن: دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه:
حالا شوهرم چی بپوشه؟!

Labels: , ,

20 بهمن: اگر کل آلمان هم خلافکار بودن این هشدار برای کبری ۱۱ تا الان باید تموم شده بود.

Labels: , ,

19/75 بهمن: دیروز کارت عابر بانک شوهرم رو گرفتم رفتم یه جفت جوراب شیک براش خریدم. بعد دیدم یه مقدار از پولش اضافه اومد، یه جفت النگو هم برای خودم گرفتم.
آیا کار بدی کردم؟

Labels: , ,

19/5 بهمن: رفتم مایو بخرم، می گه واسه استخر می خوای؟
گفتم نه، چند روز دیگه عروسی دعوتم. می خوام منحصر به فرد ظاهر شم!

Labels: , ,

19/25 بهمن: کاش اسم بابام نعمت بود، اسم مامانم هم نازی.
این جوری دلم خوش بود با ناز و نعمت بزرگ شده ام!

Labels: , ,

19 بهمن: می دونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه می ذارن؟
برای این که وقتی پرتقال ها تو انبارن حوصله شون سر نره.
اگه سوال دیگه ای هم ذهنتون رو مشغول کرده، خجالت نکشین، بپرسین.

Labels: , ,

18/75 بهمن: من این قدر ساده ام که درجا با دیدن یه دخترِ چشم ابرو مشکیِ خوش هیکلِ جذابِ خوش اخلاق باهوش که تک دخترِ یه خانواده ثروتمند باشه، گول می خورم....

Labels: , ,

18/5 بهمن: زن ها ﺑﺮﺍﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻪ 3 ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭند:
١- ﻣﺤﺒﺖ
٢- اﻋﺘﻤﺎﺩ
٣- ﭘﻮﻝ، ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﺧﻮﻧﻪ، ﻭﯾﻼﯼ ﺷﻤﺎﻝ، ﺳﺎﻟﻦ آﺭﺍﯾﺶ ﺧﺼﻮﺻﯽ، ﮐﯿﻒ ﻭ ﮐﻔﺶ ﻭ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺟﻮﺍﻫﺮﺍﺕ ﻣﺎﺭک دﺍﺭ، ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﺘﻠﯽ، ﺷﺎﻡ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻫﺎﯼ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ، ﻣﺴﺎﻓﺮت هاﯼ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﻫﺎﯼ ﮐﺮﻭﺯ!
یعنی ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﯾﻦ 3 ﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﮐﻮﭼﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺘﯿﻪ؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻭ ﺑﯽ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺷﺪه اند!

Labels: , ,

18/25 بهمن: یک بنده خدایی يک سوال عجيب کرده ذهنم رو مشغول کرده:
کچل ها سرشونو با شامپو بدن مى شورن يا شامپو سر؟
خدا وکیلی اگه کسی می دونه بگه! برام سواله!

Labels: , ,

18 بهمن: آقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده، به این دو تا ضرب المثل دقت کنید:
- حالا طرف یه شکری خورد!
- ببخشید شکر میون کلامتون!
آیا معنی شکر در دو جمله یکی است؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین می شه؟

Labels: , ,

17/75 بهمن: طرف ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﺍﺳﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍُﻫﻢ، ﺭﺍ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﻫﯿﺪ.
حالا جواب داده: ﻭﻗﺘﯽ می رﻭﯾﻢ دست شویی، ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯿﻢ «ﺍﻫﻢ»
ﻣﻌﻠﻢ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﺼﺤﯿﺢ، با لبخند ملیحی دنیا رو ترک کرد!

Labels: , ,

17/5 بهمن: تو تاکسی نشسته بودیم، یارو داشت سیگار می کشید
بهش گفتم: هیچ می دونی 30 درصد ضررش به تو می رسه، 70 درصدش به من؟
گفت: خوب بیا تو بکش!
تا حالا این طوری قانع نشده بودم!

Labels: , ,

17/25 بهمن: زنه به شوهرش می گه واسه شام چی خریدی؟
شوهرش می گه کوفت، زهر مار، درد بی درمون!
زنه می گه؛ خوب کاری کردی، مادرت واسه شام داره میاد این جا!

Labels: , ,

17 بهمن: حیف نون تو هواپیما با موبایل داشت صحبت می کرد،
مهماندار گفت: حرف زدن شما با تلفن این جا ممنوعه.
حیف نون به دوستش گفت: این جا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش می دم!
مهماندار سکته کرد!
خلبان غش!
یکی از بال ها هم جدا شد!

Labels: , ,

16/75 بهمن: می دونین چرا مصرف لوازم آرایشی تو ایران دو برابر کشور های دیگره؟
چون علاوه بر دخترا، پسرا هم آرایش می کنن!

Labels: , ,

16/5 بهمن: مامان به بچه اش می گه: اگه فردا امتحان مردود بشی، دیگه پسر من نیستی.
فردا بچه شو تو کوچه می بینه، می گه: امتحان چه خبر؟!
بچه می گه: ببخشید، شما؟

Labels: , ,

16/25 بهمن: زندگی به من دو چیز آموخت...
هیچ کدومشو نمی گم!
والا! چه قدر زحمت کشیدم یاد گرفتم...
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید...
چه توقعایی از آدم دارید...
یه کم رو پای خودتون وایسید!

Labels: , ,

16 بهمن: ﺷﻮﻫﺮ: ﻋﺰﯾﺰﻡ! ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﺭﺯﺵ.
ﺯﻥ: ﭼﯽ؟ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ می کنی ﻣﻦ ﭼﺎﻗﻢ؟
ﺷﻮﻫﺮ: خوب نمی خواهی ﻧﯿﺎ.
ﺯﻥ: ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ اینه که ﻣﻦ ﺗﻨﺒﻠﻢ؟
ﺷﻮﻫﺮ: ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﺧﺎﻧﻮﻡ.
ﺯﻥ: ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﯽ ﺍﻡ؟
ﺷﻮﻫﺮ: ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﺒﻮﺩ.
ﺯﻥ: ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ ﺍﻡ؟
ﺷﻮﻫﺮ: ﺑﺎﺷﻪ، ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ می رم.
ﺯﻥ: ﭼﯽ؟ ﺗﻨﻬﺎ؟ ﭼﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ؟ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺷﻮﻫﺮ: ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ، ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ نیست ﺑﺮﯾﻢ.
ﺯﻥ: ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﻮ هستم؟

Labels: , ,

15/75 بهمن: بدین وسیله انصراف "جواد خیابانی" از حضور در انتخابات مجلس شورای اسلامی و در نتیجه، ادامه فعالیتش در حرفه گزارشگری را به عموم مردم ایران، به خصوص هوادارن فوتبال تسلیت عرض می كنم!
در همین رابطه: سوتی های گزارشگری

Labels: , ,

15/5 بهمن: من یه سوالی چند وقته ذهنمو مشغول کرده:
این که بابک زنجانی این همه تف از کجا آورده که این 22 میلیارد یورو رو شمرده؟
کم نیستا، خیلی تف می خواد!

Labels: , ,

15/25 بهمن: این قدر که وضعیت حساب بانکیم خرابه، هر وقت از بانک اس ام اس میاد، آخرش هم یه «خخخخخخخخ» نوشته!

Labels: , ,

15 بهمن: سعی کن تمیزی در نگاه تو باشد نه در خانه‌ای که بدان می‌نگری...
- بخشی از کتاب "اصول پیچاندن خانه تکانی"!

Labels: , ,

14/75 بهمن: زنم ازم پرسید کیو بیشتر از همه دوست داری!؟
گفتم: دخترم!
گفت: بعدش؟
گفتم: مامانم!
گفت: بعدش؟
گفتم: بابام!
گفت: بعدش؟
گفتم: خواهرام!
گفت پس من چی؟!
گفتم: تو پرسیدی کیو دوست داری، نگفتی که عشقت کیه!
کلی ذوق زده شد گفت عشقت کیه؟
گفتم: استقلال!
قهر کرد از خونه رفت بیرون... فکر کنم پرسپولیسیه!

Labels: , ,

14/5 بهمن: دختره می ره پیش فالگیر، می گه آیا کسی باهام ازدواج می کنه؟
فالگیر می گه نه!
دختره می گه تو که هنوز کف دستمو ندیده ای!
فالگیر می گه: قیافه تو که دیده ام!

Labels: , ,

14/25 بهمن: تازه الان بعد از برداشتن تحریم ها فهمیدم قبلا تنها ارتباط ما با فرانسه در حد سس فرانسوی بوده!

Labels: , ,

14 بهمن: دﯾﺮﻭﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺧﺎﻟﻪ ﺑﺎﺯﯼ می کردن. ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺯﯾﺸﻮﻥ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﮐﺮﺩﻩ. ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﮐﺘﺮ ﺳﻘﻂ ﺟﻨﯿﻦ می گرﺩﻩ، ﺩﺧﺘﺮﻩ می گه: ﻧﻪ! ﻣﻦ می خوﺍﻡ ﺑﭽﻪ ﻣﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﺪﻥ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ!

Labels: , ,

13/75 بهمن: یه همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد. استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت، ﺑﻌﺪ اسمو. وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد، ﮔﻔﺖ: "ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!"
با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ! استاد گفت: چته؟
ﭘﺴر: ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ... ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!
ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!

Labels: , ,

13/5 بهمن: اینجانب به حدی از کمال رسیده ام که وقتی صحبت از ازدواج من می شه، همه فامیل می گن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمی دیم!
یعنی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم!

Labels: , ,

13/25 بهمن: شرکت ایرباس در قرارداد خود با ایران یک بند مهم نوشته : طرف ایرانی به هیچ عنوان حق ندارد وانت ایرباس بسازد!

Labels: , ,

13 بهمن: آن چه برای خود نمی پسندی...
...
...
نگه دار واسه خواهر شوهر یا جاریت کادو ببر!

Labels: , ,

12/75 بهمن: ﺍﺯ ﺍﺑﻮﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ
ﯾﺎ ﺷﯿﺦ! ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺮ ﭼﻪ ﺑﻨﺎ نموﺩﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
گم شین پدرسوخته ها! ﭘﺪﺭ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺷﺮﯾﻌﺘﯽ رو درآوردین، حالا نوبت منه؟

Labels: , ,

12/5 فروردین: آقای دست و دلباز می خوﺍﺳﺘﻪ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ، می پرﺳﻪ چه قدر می شه؟
ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ می گه: ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ.
آقاهه می گه: ﭘﻮﻧﺼﺪ می دم، ﺷﻤﺎ ﻓﻘﻂ ﺁﻣﭙﻮﻟﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ، ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻋﻘﺐ ﻋﻘﺐ ﻣﯿﺎﻡ!

Labels: , ,

12/25 فروردین: من اگه پای چوبه ی اعدام منتظر اعدام هم که باشم، باز یه نفر پیدا می شه می گه: ناشکری نکن، اینا که غم نیست، همین الان کلی آدم هست دلشون می خواد جای تو اعدام می شدن!

Labels: , ,

12 فروردین: هیچ می دونید تو خارج حتی گداهاشونم خارجی صحبت می کنن؟
واقعا ما کجاییم اونا کجا!

Labels: , ,

لطفا برای حمایت از ما از محصولات فروشگاه دیدن کنید:

Copyright by www.3Jokes.com